Споры дома и на работе ― приычное дело. Разные мнения и позиции сталкиваются часто: когда вы решаете, как поступить в сложной ситуации, или просто обсуждаете фильм. Такие дискуссии заканчиваются или ничем, или серьезным конфликтом, которого можно избежать, если научиться грамотно спорить: отстаивать личную позицию перед близким человеком, другом, коллегами и клиентами и вовремя делать шаг назад. Как это осуществить?
В споре каждый выбирает для себя определённую стратегию поведения. Выбор зависит от множества факторов, иногда они могут пересекаться или вытекать один из другого.
1. Борьба
Стратегия «Борьба» актуальна и эффективна, когда вы очень заинтересованы в исходе спора, но не в интересах вашего противника. Например, вы находитесь на необитаемом острове и у вас один кусок хлеба на двоих. Тот, кому достанется хлеб, не умрёт от голода, поэтому вы захотите получить пищу любой ценой. В этом случае вам не важны интересы другого человека, цель одна — выжить. В подобных условиях как раз верна стратегия борьбы.
Нужно учитывать, достаточно ли у вас власти и ресурсов, чтобы вступить в эту борьбу. Если вы понимаете, что ваше решение и подход правильны, то вы ничего не теряете, а соперник вам не важен – настаивайте на окончании спора и смело зщищайтесь. Нужно учитывать, что в результате этого отношения со второй стороной будут испорчены (окончательно или временно).
Вижу цель, не вижу препятствий – так можно обозначить «Борьбу». Человек применяет все доступные ему средства и уловки, чтобы добиться своей цели.
2. Уклонение
Этот способ можно использовать, когда для вас не так важен исход и, в принципе, вы не хотите ссориться, т.е. по сути вам всё равно. Это первая причина для использования такой стратегии.
Вторая причина выбрать уклонение – исход для вас может быть и важен, но конкретно сейчас на споры у вас нет сил и желания. Вы делаете вид, что противостояния нет, и уклоняетесь. Вы не идёте на встречу другой стороне и уходите от ссоры, ничего не делая.
Польза такогоповедения в том, что вы можете преподать оппоненту урок, понимая, что правы – «Я ухожу из этой ситуации, а ты делай, как хочешь, и вместес мы посмотрим, что будет». А может быть, вы хотите выиграть время, чтобы вернуться к вопросу чуть позже.
3. Уступка
Выбирая этот путь, вы соглашаетесь делать то, что хочет ваш оппонент (при уклонении вы делаете вид, что проблемы нет).
Выбрать уступку можно в нескольких случаях
— Когда случившееся вас не особо волнует или вы понимаете, что важнее сохранить мир и добрые отношения, чем выиграть в споре;
— Когда вы понимаете, что другому человеку результат важнее, чем вам;
— Когда вы осознаете, что правда не на вашей стороне;
— Когда у вас мало шансов на победу.
Когда вы не можете бороться, либо сделать вид, что ничего не произошло, тогда вы уступаете, потому что на споры у вас нет сил и желания. К примеру, это актуально при общении с начальником, если вам нужно уступить и сделать так, как вам сказал руководитель.
4. Компромисс
В этом случае вы немного поступаетесь вашими интересами, и противоположная сторона делает то же. Компромисс возможен тогда, когда вы хотите быстро решить возникший вопрос.
Если другие способы решения проблемы не эффективны, то люди соглашаются на компромисс. Например, вы попробовали воевать, кричать и ругаться, но спор так и остался нерешенным, а вам предстоит общаться и дальше. В такой ситуации компромисс — следующий шаг к решению спора, если желание не слишком вам важно, и вы готовы поступиться вашими интересами.
Компромисс или сотрудничество часто используются при медиации — одним из способов решении споров при присутствии третьего нейтрального, незаинтересованного человека. Её принимают при решении вопросов, когда участники выясняют, что максимально важно для них и что каждый может сделать со своей стороны. В этом случае никто не уступает друг другу, но получают желаемое. Важно, чтобы обе стороны активно участвовали в разрешении спора, с учетом интересов каждого.
В социальных сетях часто возникают споры на тему воспитания детей, политики, которые доходят до оскорблений. Но если задуматься, какая разница, как вы относитесь к той или иной ситуации, ведь это никак на неё не влияет. Такие споры дают выход эмоциям, позволяют слить негативную энергию, почувствовать, что вы отстояли ваше мнение, хотя вам неизвестно, что за человек сидит по ту сторону экрана.
Это не контролируемое поведение, потому что в социальных сетях люди чувствуют себя в безопасности.
Когда человек хочет понять, какая у него стратегия в конфликте, то можно пройти тест Томаса-Килмана или проанализировать своё поведение в социальных сетях и понять — вы чаще воюете с другими комментаторами или обычно не участуете в дискуссиях.
Иногда правильнее выбрать борьбу, потому что результат, за который вы сражаетесь, для вас очень важен, а иногда лучше уклоняться. Чтобы правильно вспорить, необходимо понимать, к чему приведёт выбранная вами стратегия, анализировать всё с точки зрения того, кто перед вами и за что вы воюете.
Автор: Юлия Дубинина, адвокат, старший преподаватель Высшей школы медиации.
Источник: